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私は脇見恐怖症です。
もう約8年この悩みで苦しんで来ました。
しかしこの言葉と定義（正式な物では無いらしいですが）を知ったのは最近の事です。
知った場所は2ちゃんねるのメンタルヘルス板です。
正直、自分と同じ事で悩んでいる人が居てとてもうれしくまた安心しました。
しかし極限まで苦しくなっている人は全国でも少ないと思います。
話が少し外れますがここで私の体験してきた事を大まかに話したいと思います。

私の脇見恐怖の始まりは高校生の2年の時です。
最初は可愛いものでした。
授業中ある同級生が後ろを見る時私と視線が良く合い、何で見るんだよと思ったり
道ですれ違った人の視線を不快に感じ取ると言った感じで不快感の原因を
相手に押し付けていました。
この頃は一時的な不快感を感じる程度で特に鬱状態になると言った事はあまり無かったです。
そしてこの頃から友達は激減していきました。

２年の半ば〜３年になると少しひどくなってきました。
今まではそのよく後ろを振り返る人だけを不快に思っていましたが、エスカレートし
３〜４人ぐらいの人を気にするようになってしまいました。
そう思うようになってから、毎日学校へ行く事が辛くなりました。
朝起きると腹痛に悩まされたり、授業中トイレに行きたくなる事が頻繁になりました。
この頃になると少し鬱状態になり死にたいと思う事が多かったです。
そして授業が終っても友達とも話さず寝ていました。
疎外感を勝手に感じ、誰かに話そうと言う努力もせず、ほとんど人と話さず 帰る事も多かったです。

次に浪人生時代になると、一気に視線恐怖症はエスカレートしました。
そしてやっとこの頃理解する事ができました、私は始めて会う人と
一緒の空間を共有して何かをやる事が難しいとわかったのです。
つまり極度の人見知りをする事に気づきました。
授業中はもう酷いものでした、被害妄想も良い所で全く知らない人が横に
座ってるとそれだけで気になり、意識を横の人に集中し授業には全然聞いていませんでした。
知り合いの浪人生も私に授業中は近くの席に来なくなり、いつもやるせない気持ちでした。
この頃は何で俺生きているんだろう…
何のために勉強してるんだろう…
死にたい…
と思うのと同時に大学に入れば何とかなるだろうと言った期待を持って
何とかすごしていました。

そして何とか３流大学に進学できた私は、よーし頑張ってかっこいい友達を
作って、かわいい彼女を作って俺は変わるんだと思っていましたが…
脳に染み付いた視線恐怖は私をそう簡単に変えさせてくれませんでした。
もちろん友達になってくれそうな人がいましたが、最初は相手も？っていう
様な感じでしたがだんだん私の普通でない視線に気づき、どんどん離れていきました。
そしてそれどころかホモだとも思われるようになっていきました。
しかし大学の授業のシステムのおかげで多少救われた所も有りました
席は自由に選べたのでいつも後ろの方に居て多少視線恐怖に襲われる事は軽減できました。
また厳しい先生ではなければ自由にいつでも教室を出れたのでこれでも軽減できました。
しかし一向に良くなる事は無く、常に悪化していきました。

そしてついに社会人になりここでもダメだろうと思いつつもここで自分を変えてやると思い
金を稼ぐという事は、必死になり自分を変える良いきっかけになるだろうと期待していました。
がダメでした、就職し１ヶ月で会社を辞めました。
職場は対面式の机で広いフロア、机に座ってずーっと逃れられない状況、席の隣を
沢山の人が通り視線を勝手に感じてしまう…先の事を考える…
呼吸があまりできなくなり、あせも出る、気分が悪くなる…
もうこの頃は地獄でした。

そして仕事を辞め３ヶ月引き篭もっていました。
しかし視線恐怖に悩まされないのと引き換えに今度は将来の不安が
私を苦しみはじめて来ました、周りの奴は良い会社に入り、金も
まずまず貰っている…
それに比べて私は何もせずに、家に引き篭もり好きなものも買えず
社会から取り残されてしまっていると思いどんどん不安感がつのりました。

そしてとりあえずバイトを始めました、倉庫のバイトでした。
倉庫なら人ともあまり会わずに大丈夫だろうと思っていましたが…甘かったです。
ですが一箇所にずーっと居なくてわならないと言うような状況が無くなんとか
４ヶ月持つ事ができました、そしてこの頃からまた会社に入って
みんなに追いつきたいと思うようになりました。

そして何とか派遣社員ですがなる事ができ、今一人暮らしをして頑張っていますが
やはり脳に染み付いた脇見恐怖は私の意識を奪い取っています。
対面式の机、広いフロア、沢山の通行人、最初会社を辞めた会社にそっくりです、
しかし一人暮らしをしていて金を稼がなくてはならないといった事で
なんとか今３ヶ月もっています。
しかし呼吸困難、せっかちになったり、気持ち悪くなったり、
いや何よりも人に私の視線で迷惑を掛けていることが何よりも辛い…
特に一生懸命な仕事をしている人に迷惑をかけてしまう事が何より辛い…

私はこのまま、同じような事を繰り返して行くのだろうか…
しかし変わりたいという感情はいまでももち続けています。
もし私と同じような考えを持っている人がいるのであれば
協力してなんとしてもこの一生の問題を解決…いや軽減できればいいと思っています。

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